清醒的艱難

最近為什麼都不能控制自己的睡眠時間，感覺沒做什麼事天就要黑了。

害怕清醒。害怕面對論文進度零。

可是，時間已經不夠用了啊。

今天挑戰不睡覺，把失去的（不，應該是浪費的）時間都追趕回來。

失（逝）去的永遠不再能回來。

開始寫第一個字，第一段，雜亂瑣碎也好，你永遠準備不夠，你必須承認自己的貧乏以後，才能真正重頭開始。

聖誕前夕的一場夢

又睡了將近十個小時，正常來說，人的睡眠時間究竟需要多久才合適呢？也許這個正常本就不存在。

夢到了實際上根本不可能相遇的W老師閱讀研究計畫，那是一個以一般街道平房為背景的超現實空間，老師辦公的建築是一棟不高且隨處可見的透天厝，我在對面的街上等候，我們就地討論了起來。我記得我們是相鄰而蹲坐著的，大概只有一個教室座位間的距離。

W老師並不太滿意，計劃書結構鬆散，最重要的研究問題也沒交代清楚。畢竟還是一篇具有特定格式與體裁的論文。我感覺meeting很快就結束了，和老師相處總希望時間能走得慢一些。老師走回辦公室，而我往街道的前方走去，竟來到了一個類似涼亭的空間，放眼四周能俯瞰如海深沉的天空，難道我竟身處深山中？

記憶到此為止。真希望能見上W老師一面呀，就在不久之後。

相斥

你說

愛都是一樣的

當你換上彩虹頭貼

開著厭女的玩笑

無所謂意淫異性的身體

你說

性別是流動的

但你喜歡的類型

都是我所沒有的部位

不，愛不是一樣的

正確只是噁心

更好聽的說法

我們都沒有錯

只是錯在性別

麵包

明早要搭車到台北，今天回家晚了，開門見到媽媽一如往常坐在客廳觀看中國影視，桌上擺了吃不完的外排牛排晚餐、一袋土司和一塊羅宋麵包。媽媽說，麵包讓我帶上去吃，我沒多想就拒絕。

「這是我買的耶！」我轉身回房，當下竟沒意識到，這是特別為我買的麵包。從小至今只要出遠門，無論是由父親開車、搭乘客運或其它交通方式，媽媽都會習慣帶上幾塊麵包，權充飢餓時的零嘴，即使多數時候這些麵包都會幾近完好不動地抵達目的地。麵包就是媽媽的平安符，只要帶上它，路再遠也不怕挨餓了。

買一塊麵包，這已經是媽媽如今所能為我做的最多的事情了。

無差別的暴力：《我的兒子是死刑犯》

每天都像是一場火災，什麼都沒有

Dear......

你最寶貝的朋友

這裡沒有別人

好像只有寫作時才能稍微感到平靜，隔絕所有的尖銳與瑣碎，在這個充滿工作與親戚人際抱怨、無意義的情緒性發言、電視發出的中國戲劇對白的，名為家的空間。房間的隔音太差，總能聽見父母爭執的噪音，如同將要入夢之際卻頻頻傳來的電視聲，關不掉的詛咒。

最近網路經常斷線，查無原因。也許就是一分錢一分貨吧。母親說還有好幾張帳單還沒寄來，每個月的電費都要超過一千元。我不懂，為什麼要讓我知道這個家不堪的一面。我還能夠做什麼？逼迫我去工作賺錢，用勞動換取一個月兩、三萬的金錢，是不是他們就會停止那些不經意的輕視與不解。

有時，真的好憎恨自己的出身，憎恨自己出身於一個鄉下、教育程度不高的中產家庭，以為好不容易撐過升學體制的暴力與規訓，卻沮喪地發現自身所有的努力，不敵階級的再製與城鄉資源的差異。知識帶給我力量的同時，總伴隨巨大而無能為力的痛苦。還會忍不住想像，如果自己出生於工人家庭，不要讀書，會不會快樂一點？不要去看到世界的背面，就不會意識到這些快樂背後的悲愴。

好想死。但請放心，這只是我自我安慰的話語。活下去比死亡更艱難，而我暫時仍願意繼續相信，這個世界仍存在不夠美好卻足以撼動靈魂的事物。